MariaBolacha Rock Mix 48 - Energy ChillOut

Nova Remistura do DJ MBRemix.

Som ChillOut Electrizante vai-te por a Dançar, a Sonhar e a Amar a Vida

São 60 Minutos Intimistas
Só para TI

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Roteiros Turisticos MB - Destino Aldeia do Pito

Escapadinha Fim-de-Semana MariaBolacha

Aqui sempre os melhores Roteiros Turistico

Destino: Aldeia do Pito - Porto Mós

Enquanto me encontrava numa conversa quente com duas giraças a caminho almoço, veio à baila a Aldeia do Pito. Quando se começou a falar desta alegre Aldeia, pensei que era uma aldeia tipo Aldeia Velha ou Aldeia da Luz. Uma simples aldeia onde os velhos se encostam às suas bengalas carregadas de lembranças e de aventuras, principalmente aquelas lembranças em que a bengala não funcionou e os neurónicos bateram na única pedra existente na única rua da aldeia. Mas afinal a Aldeia do Pito, é uma Aldeia escondida da sociedade perto de Porto Mós. A Aldeia é Subterrânea e os seus habitantes não eras Extraterrestres, mas sim Intraterrestres. São seres que nascerem e se desenvolveram no interior do planeta terra, se ver a luz. O porquê do Pito? Como todos sabem o Pito é a fonte da existência humana. È a fonte do renascimento. É a fonte da sobrevivência. É a fonte do Prazer Nunca ouviram falar em “Ontem foi ao Pito?”. A verdade é que muita gente já não vai ao Pito à muito tempo e também à muita gente que não lhe vão ao Pito. Tememos mesmo que essas pessoas já tenha associadas teias de aranhas ao mítico Pito. A Aldeia do Pito é o paraíso do Pito. Primeiro porque anda tudo com o Pito ao saltos, segundo, são Intraterrestres, ou seja nunca viram luzes e é tudo feito às escuras. Quem teve a felicidade de visitar esse patamar da evolução humana, pode ir ao Pito quantas vezes quiser, isto porque, além dos intraterreste serem tarados, nunca sabem quem lhes vai ao pito, porque está tudo completamente às escuras. Foi como vocês jogaram ao quarto escuro quando eram novos. Apalpavam tudo o que mexiam e eram apalpados e nunca sabiam quem era. Infelizmente nem todos os Intraterrestes tem Pito. Os que não tem Pito tem Apito, ou seja, tem um “cone” grande com um buraco na ponta. Alguns terrestres mortais que tiverem o prazer de conhecer essa Aldeia Intraterrena , enganaram-se e Apitaram algumas vezes. Se tiverem a oportunidades de apanhar a luz branca ao fundo do túnel com destino a Aldeia do Pito, já sabem, fechem os olhos (talvez não seja necessário) sintam o cheiro do Pito e mergulhem no prazer absoluto. Tenham cuidado com o Apito, quando o ouvirem, fujam a mil pés (não esquecer levar capacete por causa da escuridão). O custo da viagem à Aldeia do Pito varia entre uma paulada na cabeça, ou um tiro na nuca. Só tens acesso à Aldeia do Pito quando vires a luz branca ao fundo do túnel. Podes reservar a viagem em www.querolevarumapaulada.com. Para a semana sugerimos a viagem à Aldeia do Bico.

Tenham uma boa viagem e cuidado com as pessoas que gostam de passar a mão pelo pêlo.
PS: O Hitler foi fografado como uma bonita Intraterreste em 1950

24 Horas de Fronteira - Estamos Lá

As 24 horas de Fronteira estão à porta. Nada melhor que colocar o nosso Jipinho da lama para ver se ele se aguenta à bomboca quando fizermos aldeia Velha – Fronteira por trilhos no próximo sábado. Aproveitando as mega poças dos trilhso da Costa da Caparica fomos lá sujar o animal. Está previsto um espectacular fim-de-semana, com muitos trilhos á mistura, muita emoção nas 24h de Fronteira, muita agua pé, muitas sandes de couratos e muita risota. De certeza que teremos centenas de fotos brutais para mostrar.

http://www.24horastt.com/

Track de Sabado - Aldeia Velha - Fronteira - 50 Kms
Track Domingo - Barragem do Maranhão - 60 Kms

10.000 Kms de Bicicleta - Dia Historico

O dia 23 de Novembro de 2010 foi um dia histórico para um comum mortal como eu. Pela primeira vez na vida e com 41 anos de idade fiz 10.000 kms de bicicleta num ano (ainda não acabou). É um numero interessante, porque existem pessoas que nem isso fazem de carro.

BTT – 4173 Kms

Estrada – 2186 Kms

Treinos (rolo) – 2319 kms

Deslocação Trabalho:: 1307 kms

Corrida: 76 kms

Total: 10.061 Kms

MariaBolacha Rock Mix 47 - Rock Light

Mais uma espectacular mistura do Dj MB Remix
MB Rock Mix 47 - Rock Light

Rock mais comercial
Musicas do momento de bandas bem conhecidas.

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1 - A Rocket to The Moon - Like We Used To
2 - Allison Iraheta - Dont Waste_the Pretty
3 - A1 - Caught The Middle
4 - Kris Allen - The Truth
5 - John Mayer - Back To You
6 - Lady Antebellum - Need You Now
7 - Bruno Mars - Just the Way You Are
8 - Angel Taylor -Like You Do
9 - Days Difference - Speakers
10 - Enrique Iglesias - Heartbeat (Feat. Nicole Scherzinger)
11 - James Blunt - Dangerous
12 - Kelly Clarkson - Already Gone
13 - Europe - New Love in Town
14- Bon Jovi - What Do You Got
15 - Daughtry - Life After You
16 - Taylor Swift - Today Was a Fairy Tale
17 - We The Kings - Well be a Dream
18 - Apollo Drive - Papercut

Maratona nas Urgencias Hospital Garcia Horta - Almada - 18NOV10

Estou com Gota ou com um Traumatismo? Depois de duas noites má dormidas, devido ao dedão Grande do Pé direito ter gritado toda a noite de dores, meti-me a caminho do Hospital Garcia da Horta , em Almada. Às oito horas e pouco minutos já lá estava. Estavam lá as velhas do costume que nunca sofrem de nada, mas tem cara de quem está a morrer. As cadeiras de rodas com antenas também predominam naquela zona. Os velhos de robe fazem passagem de modelo para as velhas. Os velhos pensam que é um bom local de ataque, porque as velhas estão vulneraveis. E estão certos. Já existiram dezenas de pré-casamentos encontrados na sala das urgências dos Hospitais. Depois ficaram por lá juntinhos numa maca até caírem para o lado. Entrei e fui ao guiché. Toma lá, quase dez euros de inscrição para teres direito em ir para a sala de espera cheia de vírus. O primeiro contacto com os homens de bata foi rápido. “Triagem” dizem eles. Agora é que sei o grande segredo dos hospitais. Tem que ser logo ai que temos que subornar o homem da bata. É ali que se joga o nosso futuro no Hospital. Devia-lhe ter levado um arroz doce ou uma par de meias ou mesmo um pijama da feira para que o homem da bata me tivesse dado a pulseira amarela, mas não, olhou para mim e disse “tem alguma coisa nos bolsos para mim?”, como não compreendi, deu-me uma pulseira verde. Como não pesco nada de hospitais, até me pareceu bem. Pensei “kolll, vai haver bar aberto”, mas afinal era só a pior pulseira que podes ter quando vais a um hospital. Com a pulseira Verde pertences a classe mais reles dos hospitais. És aquele que não interessa, és aquele que eles te vão convencer em desistir, de estar por ali. Sempre disse, desde que tenha um jornal para ler, vou estar contente por estar à espera. Das duas uma, ou o jornal tinha poucas folhas ou esperei muito tempo. Depois de ver velhos, novos, paralíticos, boazonas, cabeçudos e pernetas a entrarem antes de mim e que tinham chegado muito depois, passei-me da marmita. Levantei-me da cadeira onde estava à mais de duas horas e dirigi-me à mulher da bata às riscas. Exigi explicações. Como era possível estar ali à duas horas à espera sem ser chamado? Friamente os olhos da senhora desviaram para o meu pulso. Pensei “ És vesga ou quê?”. “ os meus olhos estão cá em cima”. Ela passados alguns segundos respondeu “O Senhor é verde, pertence a classe reles. Tem que esperar”. Filha do Pai da mãe e de mais umas quantas pessoas. Esperar ainda mais?. Foi-me explicado que enquanto existissem amarelos e outras cores, os verdes teriam que esperar. Este conceito aplica-se bem ao Sporting Clube de Portugal. Resignado, foi outra vez para o mesmo lugar. A cadeirinha até já tinha o formato da minha peidola e ainda estava quentinho. Esperei, esperei, tanto esperei que vi todos os programas da manhã das televisões portuguesas. A gaja do canal 1 continua goazona. Desesperei de novo. Com dificuldade lá consegui sair da cadeira. Estava mesmo coladinho. Dirigi-me de novo à mulher da bata às riscas e perguntei qual era a minha posição de entrada para o médico. Depois de consulta o PC do século passado, informou-me que era o próximo verde a entrar, mas que o anterior verde já estava no hospital à mais de 13 horas. “O quê” pensei eu. Parti a loiça toda. Queria ser amarelo. Comecei a distribuir “fruta” por toda a gente e passados alguns minutos foi recompensado com uma linda fica amarela no meu pulso. Estava todo contente. Tinha subido na hierarquia dos doentes dos hospitais. Até já me sentia melhor. Circulava com o pulso no ar a mostrar o meu troféu. Todos os verdes existentes na sala, olhavam para mim raivosos, cheiros de inveja. Tinha entrado no circulo de doentes importantes. Tinha o ego no máximo e estava radioso. Foi-me numa outra cadeira. Sim, porque a cadeira onde eu estava era da classe reles. Foi-me sentar ao pé dos amarelos. Estava à espera que chamassem brevemente o meu nome. Está quase, sim porque agora eu era um amarelo. Era uma pessoa importante. Os minutos foram passando e alguns amarelos foram chamados. Fiquei pensativo. “Será que existem varias classes de amarelos?”. Eu queria pertencer a classe mais importante dos amarelos. Contactei de novo a mulher da bata às risca, que me disse em tom gélido, você era verde e passou para a amarelo e agora está no fim da lista dos amarelos. Filho do Pai e da Mãe e dos outros familiares todos. Afinal tinha sido demitido de ser Rei dos Verdes, para passar a ser o Pobre dos Amarelos. Sem mais, dirigi-me á primeira porta de saída das urgências do Hospital, fiz um manguito a todos e regressei à minha vida banal com uma dor enorme no dedão grande no pé direito. Estou com Gota ou com um Traumatismo? Nunca saberei , porque só voltarei às urgências de um Hospital quando já estiver morto.

1ªJornada Campeonato Andebol Inatel

As peles já começam a aparecer, o mastro já não se levanta a 100%, já se vai à casa de banho cinco vez por noite, os cabelos brancos teimosamente estão a surgir, mas Carago a Veia Competitiva ainda cá anda. Mais um Ano, mais um Campeonato de Andebol no Inatel. Depois de 23 anos federado nos principais escalões da modalidade e 7 anos a jogar no campeonato do Inatel, o jeito e a forma física ainda está lá. Ontem num ameno jogo de Andebol, porque o adversário não era forte, mais 9 golos para a conta pessoal. Foi o primeiro jogo numa nova equipa e correu muito bem. O resultado Caneças 34 Banco Portugal 8. Foram belas sensações, mas o mais impressionante depois de jogar 60 minutos a ritmo elevado, o corpo hoje não tem qualquer tipo de dor. Viva os BCAS. Ups não se pode dizer isto muito alto, porque o pessoal do Andebol pode pensar que é doping.

MB Rock Mix 46 - Rock Rain

Mais uma grande mistura do DJ MB Remix.
Desta vez o nome da Mistura é dedicada à chuva que cai lá fora, às lareira acessas e as conversas acompanhadas de um copo de vinho.

Grande musica de Rock.

Saca Já

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1 - Disciple - Lay My Burdens

2 - Throwing Gravity - Missing You

3 - The Used - Born To Quit

4 - Nothink - Era

5 - Story Of The Year - I'm Alive

6 - Carolina Liar - Show Me What Im Looking For

7 - Seabird - Don't You Know You're Beautiful

8 - Papa Roach - Kick In The Teeth

9 - Alpha Rev - Phoenix Burn

10 - Dark New Day - On My Way

11 - Lansdowne - Watch Me Burn

12 - 12 Stones - Broken Road

13 - Shamans Harvest - Dragonfly

14 - Small Mercies - Beautiful

15 - American Hi-Fi - Lost

16 - Green River Ordinance - Come On

17 - Mission Hill - Crazy

18 - The Pennyroyals - White Noise

Projecto Fotografico MST - Fotografia Autor

Hoje deixamos talvez a melhor imagem do Projecto MST. Já temos varias imagens que consideramos com qualidade. Esta imagem em especial toca-nos. Tem uma grande componente emocional. Será que a criança está a nos dizer que é feliz ou que nos está a pedir para a levarmos. Qual será o seu pensamento? Aquele olhar, aquela expresão. Sentimos por momentos que fizemos parte da sua vida. Sentimos que ali existia qualquer coisa que não estava bem. Olhem bem nos seus olhos e digam se não é perturbador? Esta imagem deixa-nos entregues ao imaginário. 

MB Rock Mix 45 - Rock Ballads

MB Rock Mix 45 - Rock Ballads

Mais um Grande Remix MariaBolacha

Grandes Baladas por Grandes Bandas Rock Moderno

1- Hoobastank - The Reason

2 - Red - Start Again

3 - Danger Danger - Never Give Up

4 - Saliva - Going Under

5 - Shinedown - Second Chance

6 - Cavo - My Little Secret

7 - 3 Doors Down - Here By Me

8 - Plan Three - Brush It Off

9 - Lifehouse - Broken

10 - Adelitas Way - Last Stand

11 - Default - Little Too Late

12 - Cold - Tell Me Why

13 - Theory Of A Dead - Not Meant to Be

14 - Rev Theory - Ten Years

15 - Nickelback - NI'd Come For You

16 - Gavin Rossdale - Love Remains

17 - Burn Halo - Too Late to Tell You Now

18 - Breaking Benjamin - Give Me A Sign

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Foto-Report 25/26/27 Etapa VPBTT Sendim - Bragança - Chaves - Salto

TODAS AS FOTOS AQUI

A Verdadeira Historia da Conquista do 3 canto de Portugal e das duas Facadas no Dragão Chinês.

Tudo o que ouviram ou viram é pura treta.
Protagonistas desta verdadeira historia
Bonnie (Isabel) e Clyde (Domingos) Pais do Ricky Rock
Os Irmãos Dalton, Joe (Ricky Rock) , Jack (Peregrino), William (Bonga) e Averell (JorgeMariaBolacha)
Lucky Luke (Trufox) e Rantanplan (Serrano)
Prologo
Bonnie e Clyde depois de ter gamado uma caixa de multibanco com uma retroescavadora ali pros lados da Amareleja, tentaram meter a dita caixa dentro do seu carro mítico de assaltos. A Seat Alhambra teve que ir ao serralheiro cortar o tejadilho para que a caixa foi-se transportada até ao ninho do amor do casal. Quando chegaram à sua vivenda no Miratejo, já todo o Oeste sabia da sua façanha. Todos os Cromos Mega Ladrões do Oeste ficaram cheios de Raiva da façanha. Os Irmãos Dalton reuniram-se de imediato na sala de reuniões da sua empresa ASSALTOS Á PAULADA, SA. Joe a bufar pela boca e vermelho com um tomate, pegou na mão que estava mais ao pé e deu um murro na mesa e disse chega. A culpada era do Jack que sofria de Flatulência (peidos). Era impossível. O Peido enviado pelo traseiro de Jack era avistado a mais de 1538 metros. Averell propôs mesmo que o Jack fosse o embaixador dos irmãos Dalton junto dos Índios. Assim podiam comunicar via fumo/peido. Enquanto William preparava a bisnaga para o próximo assalto ao comboio das 12H35 que vinha de Tomar, Joe continuava entomatado. Estava piurso com a fama de Bonnie e Clyade. Joe queria que os Irmãos Dalton fosse os mais famosos ladrões do Oeste e não sabia como. Averell do seus dois metros e três centímetros sacou de um pedaço de papel do bolso que tinha uma cruz e começou-se a assoar. Jack aproveitou e deu outra bufa. Joe deu uma canelada a Averell e tirou-lhe o pano do nariz. A ranhosa estava mesmo no local da cruz. Joe lembeu o amarelo e a cruz ficou à vista. É um mapa de tesouro disse Joe com olhos esbugalhados. Averell disse - É uma embalagem do chipicao. William disse - É um desenho de Picasso. Jack não disse nada e bufou-se outra vez. Os três rapazes não aguentaram mais. Foram à Mega Loja dos Chineses em Coina e compraram quatros mascaras de oxigénio. Jack tinha comido quatro barras energéticas fora de prazo e estava insuportável. Na mente sempre mafiosa de Joe a cruz indicava a cidade de Sendim como sendo o sitio do Tesouro. Como tinham gasto todo o dinheiro nas mascaras não tinha dinheiro para o transporte. Averell ainda propôs irem de E-Mail, mas a ideia pareceu um pouco idiota para os outros irmãos. William propôs uma aliança com Bonnie e Clyde. Mandaram um pombo correio com uma mensagem, mas o pombo ficou chumbado quando passou por um grupo de caçadores. Optaram pelo telemóvel e enviaram um SMS. Os ladrões do Multibanco concordaram com a parceria e partiram todos para Sendim.
Quem se riu com a situação toda toda Lucky e Luke e o seu cão Rantanplan. Tinha colocado umas escutas telefónicas e agora sabia todo o plano dos ladrões mais procurados no Oeste.
Pegaram no seu carro comercial branquinho e também partiram para Sendim pela auto estrada A1. Como não tinha Identificador de Matricula para passar na Scut e como foram multados, Lucky Luke mandou o Rantanplan fizer uma mija nas calças do senhor agente e dizer uma grande Toma Là.
Todos chegaram a Sendim depois de muitas horas de viagem a ouvirem a famosa musica da Veríssima.

Sendim – Bragança

Depois de dormirem todos à molhada, o despertador tocou e todos de imediato fizerem a dança da chuva. A verdade é que resultou. Da janela do hotel da Junta Freguesia de Sendim, via-se um mar de gotas de água a caírem de um céu cinzento cheio de nuvens assustadoras. Lucky e Luke e Rantanplan tomaram o pó da invisibilidade e dormiram junto dos irmãos Dalton e do casal famoso que eram uns grandes malucos nas cenas dos assaltos. Rantanplan para justificar o ser Cão, dormiu em cima de uma mesa e uivou toda a noite. O Averell tinha gamado um chapéu de palha a uma velha, quando assaltaram um barracão no Alentejo. Com a sua peúga dos smiles, mas o chapeuzinho da vovó, entrou no café e colocou logo a arma de fora. Joe, Jack e William também também meteram a cena de fora e logo ali gamaram quatro cafés e dezassete croissants com creme. O Presidente da Junta Jesse James informou via telex que o tesouro teria sido mudado de cidade pelo Jack Sparrow. Encontrava-se dentro do barco na baia de Bragança. Joe, vermelho como um tomate, mandou uma cabeçada no seu próprio joelho e ordenou que Jack se abrisse à grande na cara de William. Este por sua vez passou a mensagem ao Averell, que colocou o cheiro dentro de uma carta e enviou à sua amada que se encontrava em Monsanto a fazer pela vida. Os Irmãos Dalton pegaram nos seus cavalos e meteram-se a caminho de Bragança. Lucky e Luke estava à espreita dos Dalton por detrás de um sinal de Stop. Rantanplan nessa altura estava um pouco confuso com a sua identidade. Estava sempre a dizer para si próprio e em voz alta “Sou um Cão”, “Sou um Cão”, “Sou um Cão”. Os cavalos dos irmãos Dalton tinham sido ferrados com suspensões totais e alimentados a BCA´s. Farinha Pensal trazida por Jack da Jordânia também fez parque da alimentação dos canídeos de pernas altas. Enquanto conquistava montanhas altíssimas com alturas a rondar os 98.000 pés, Lucky e Luke e o seu cão baralhado também perseguiam o trilho a todo o gás. Existia duas maneiras de perseguir os Irmãos Dalton. Ou pelo cheio largado por Jack, ou pelo faro apuradíssimos do Rantanplan. O baril meti o nariz no chão, olhava para a frente e dizia “Eu Sou um Cão” e seguiam caminho. Os trilhos serpenteavam montanhas e vales. Avistava-se aldeias fantasmas que foram abandonadas quando o ouro desapareceu. Cheirava-se o ar puro do campo e o odor a lenha queimada. Percorria-se estradas milenares e atravessava-se pontes romanas. Averell ainda gritou que tinha visto o Asterix e o gordo do Obelix, mas William com a sua calma disse que esses dois eram ficção. Que eram apenas dois bonecos animados reproduzidos em papel. Averell disse “está bem, passa ai a manteiga ”. As cores dominantes eram o laranja e o amarelo. Tudo era lindo, apesar da chuva forte a bater nas trombas dos Irmãos e nas suas montadas. Durante uma parte do caminho, Averell, Jack e Rantanplan ficaram baralhados e juntaram-se numa adega do maior mafioso da região. João Bafo de Onça, tinha uma jeropiga fantástica. Colocou uns bolinhos e também ofereceu café. Enquanto Lucky Luke estava no médico e Joe e o William estava a penar para subir uma subidita de dois quilómetros, a tripla estava a mandar a baixo uns shots de jeropiga. Ao fim de 82 kms de pura adrenalina e sem qualquer dificuldade física nos cavalos chegaram à Baia onde estava o barco do Capitão Jack Sparrow. Joe mandou parar o cavalo. O cavalo parou. Mas como não estava a segurar as rédeas, saiu disparado, acabando por bater num carro dos bombeiros que o levou directamente para o Quartel. Os outros irmãos acharam uma ideia espectacular e fizeram o mesmo. Borregos. Ainda antes de Bragança, lá para Trás-dos -Montes, ainda se ouvia bem alto “Sou Um Cão”. Rantanplan e Lucky Luke tinham-se atrasado porque fizeram uma paragem em Quintanilha para irem ao veterinário. Afinal quem foi à consulta foi Lucky Luke. A dor era tanta que o medico teve que lhe receitar uns comprimidos para a tose para que o cowboy mais rápido do oeste conseguisse chegar a Bragança. Não foi fácil, teve mesmo que abdicar da palhinha na boca. Sem saberem, os maus e os bons ficaram alojados no mesmo motel na cidade de Bragança. Tinha uma linda vista para a Baia e estava cheio de Brasileiras. Depois de um banho dois a dois em que ninguém abdicou de ter a pistola no coldre, sabe-se lá porque, foram visitar a cidade mais a Norte do Oeste. Foram à feira Medieval da zona e jogaram ao “quem gama mais castanhas”. Averell sempre pensou que eram rebuçados de Coca-Cola Russa e meteu dois quilos bolsos. Joe mostrou a sua façanha no pião. Ele tinha sido o campeão lá da sua rua no ano 300 antes de Cristo e acabou por fazer uma exibição espectacular, marcando dois golos na própria baliza e mandando duas boazonas podres da boas para o hospital com a próstata partida. A noite é amiga e assim sendo juntaram-se os Irmãos Dalton, o Lucky Luke, o Rantanplan, Bonnie e Clyde à mesma nessa. Rantanplan apercebendo-se de uma cadela giraça nas redondezas, mandou-lhe logo um Toma Lá e gritou bem alto “Sou um Cão” “Preciso de dois ovos estrelados” Nasceu um novo amor para aquelas bandas. O Sino tocou e a carruagem estava prestes a tornar-se em abóbora. Todos correram para a sua caminha e colocaram os tampões. Enquanto Jack abria-se dentro dos lençóis e metia o nariz lá dentro, pela noite dentro, ouviu-se bem alto milhares de vezes a frase “Sou um Cão”.

MB ROCK MIX 44 - Covers Rock

Saca já mais de uma hora de Covers Rock tocadas pelas melhores bandas do mundo do Rock, misturadas pelo DJ MB Remix

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